乙：我们找回了当年上小学时的感觉。
甲：啥意思啊？
乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。
甲：那又怎样？
乙：现在，我依旧是劳动委员。
甲：什么意思？
乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。
甲：那你老婆是学习委员呢？
乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！ @往事如风
2、黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。
老板为表示狗肉来源正宗，现宰的狗。
媳妇大快朵颐，吃得香汗淋漓。
媳妇：“这么好的食材为啥不能上席呢？”
我：“有的人胃口弱，怕倒胃口呗！”
媳妇：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”
我一脸坏笑：“狗改不了吃啥？”
媳妇哇的一声吐了。。。。。
3、二货和老婆打情骂俏。
老婆：俺身材好不？
二货：比上不足比下有余！
老婆：啥意思？
二货：胸小臀大呗！
老婆：滚！@苍山溪水
4、这天在网吧，对面坐着两人，一个光头，一个刀疤脸，在玩格斗游戏，互相单挑，一边猛拍键盘，一边骂骂咧咧，向对方放狠话。骂到激烈时，一人猛拍电脑桌，撂下一句：“走，有种跟我出去练！”另一个也不含糊，说：“走就走！”
感情这是要去真人单挑！出于好心，我跑到吧台对老板一说，并提醒：万一出事，可能要负连带责任！
老板奇怪的看我一眼，说：“要打早打了，他们是下机时间到了。”
5、KTV几个女孩在八卦。
莲：“我要是潘金莲，我就不会搭理西门庆！我会洁身自好……”
丽：“为啥呢？？”
莲：“我会等武大郎卖烧饼发家，成了大富翁，男人有钱就变坏，等他有外遇了，我就和他离婚，分他家产！”
梦：“要是发不了家呢？”
露：“说明当初没眼光呗，换我肯定先认识武大郎，最后和武二结婚！”@吴梦达
6、老婆：老公，实话告诉我，你是不是有什么事瞒着我？
老公：呃，被你发现了么，好吧，我承认了，老婆对不起，我偷过你的钱去买烟，我错了！
老婆：没事，这样就扯平了。
老公：扯平？你也偷过我的钱么？
老婆：那倒没有......不过，我偷过人。
老公：啊......
7、老公：老婆，我想离婚！
老婆：啊？......好吧，离婚前你可不可以看下一个电视节目！
老公：什么节目？《我爱我家》还是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？
老婆：是《荒野求生》！
老公：呃，老婆我开玩笑的。。。
8、人的年纪大了，身体不动，脑子不动，那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来，让人无法安享晚年。作为一个孝子，我绞尽脑汁，终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动，既可以锻炼身体，又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸，没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿！
我委屈道：我这么为你着想，你还要打我？
老爸：尼玛叫老子去碰瓷，还说什么锻炼身心，看老子不打死你。
9、老师：春秋百家争鸣，秦时法家领风骚，汉初是道家执牛耳，董仲舒后儒家一枝独秀，一直坚持了两千年，那么，现在，又轮到什么家掌握社会喉舌？
小明：我知道，是砖家！
老师：.....@因风化龙
10、售货员：“先生，我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的！”
顾客：“不行，这个太老了！”
售货员：“不老，不老，您看，这蓝色上衣，唐装风格，丝绸材质，还有这裤子，黑色显得庄重，都是复古设计，穿上绝对精神！”
顾客：“去你妈逼，这是寿衣，别以为我不知道！”
11、科学研究表明：工作中的男人，有女同事在场，工作效率提高40％，智商提高60％；有漂亮的女同事在场，工作效率提高80％，智商提高99％；如果这个漂亮的女同事，又在现场勾引这个男人，工作效率降低200％，智商变为0。
12、国庆前日，记者采访当地一位有名的企业家王强云，助理恭谨地站在其后。
记者：“上个月的利润是9个亿，看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了？”
王总：“我说这的确是小意思，显得说话太狂了，算个中等意思吧。”
记者：“您太太那么漂亮，请问当初你们是怎么认识的？”
王总：“我这个人是脸盲，我从来不知道老婆漂不漂亮。”
看着王强云一本正经的胡说，记者尴尬地笑了笑。
记者：“明天国庆，打算如何花钱消费呢？”
王总：“我不喜欢钱，我对钱没兴趣，而且我也没时间花钱。”
记者心理道：“你没时间，我有啊，我帮你啊。”
记者：“那您这辈子最后悔的事是什么？”
王总：“我最后悔的事就是创立了这家公司，像我以前一样当个技术工人也挺好的，可惜再也回不去了。”
当晚，王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因，医生把片子往桌上一扔，说：“以后叫他想笑就笑出来，别憋着，你看，憋得肠子都打结了！”@wuqinxiao888
13、清纯妹：污老师，一举两得是什么意思？
污老师：这个嘛，男人的那个只要一举，男女双方都能得到满足！
清纯妹：一臂之力呢？
污老师：一臂之力，说明这个人右臂力量大，暗示这个人是个单身汉。
清纯妹：那一穷二白呢？
污老师：人穷了，肯定不舍的出门旅游，在家捂的脸很白！
清纯妹：……
14、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”
同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”
同事甲：“真的吗，说说看？”
同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”
同事甲：“……”
15、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”
我：“……”
16、爸爸和儿子玩游戏，爸爸出谜语，让儿子猜，爸爸出了了关于奶牛的谜语
爸爸：“儿子，猜一种动物，它是雌性，你喝过它的奶，奶子很大，喜欢叫唤！”
儿子：“我知道，是妈妈”
爸爸：“啊～”
17、怀孕了，男朋友的反应是不一样的。
北京的女朋友说：我怀孕了。
男朋友：啊～房子都买不起，怎么养孩子，打掉吧。
山东的女朋友说：俺怀孕了。
男朋友：真的？男孩还是女孩？
上海的女朋友说：偶怀孕了。
男朋友：太好了，既然生米煮成绩熟饭，那彩礼钱可以不要了吧。
东北女朋友说：老娘怀孕了。
男朋友：嘚瑟啥，第一次怀还是咋滴！@呦呦ta爹
18、哥们儿：今天陪老婆逛街，碰上一个女的，害得我被老婆当街胖揍了一顿！
我：碰见个女的就揍你？这是什么道理？
哥们儿：就是因为那女说了一句话！
我：啥话？
哥们儿：那女的说：“赵东明你个狗杂种，只管生，不管养！说！这个月为啥不给我们生活费！” @一片两片三四片
19、老婆：老公，你和老王长得好像，我有时傻傻分不清。
老公：滚，不要脸，滚出去，人分不清，房门都分不清吗？@翱翔天空的鱼
20、老公很开心的样子。
老婆问：干嘛这么开心！
老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！
老婆：咋说？
老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！
老婆：尼玛这还叫温暖？
老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！@三思而后俗
